身影拉长,孤独不过感觉,似街灯挥发温热
吞吸吐雾,枯坐孤室,期盼几点像素发闪
习惯这样,为之快乐.
似熟悉烟味般,麻痹刺激下,忘记肺在灼烧

相遇相别,时间线上反复,故事无须多,足够半生
久而久之,没兴致再新鲜,反复去播放,预告未来

习惯这样,预约记忆
谁人第一个预定,座位为她闲置
明天无法预见,记忆提前编写
留下这头等位置,等你来坐腻

习惯这样,生活一部分
可乐挥发完气泡,舌头枯涩如喝糖水
些许的刺激还能兴奋眼睛充血去加班
证明我没有真正爱过谁,只习惯去奉献一切

习惯自嘲,虚伪到不会判断
说无怨无悔,眼神出卖一切
未来没人看清楚,我还怕什么

待习惯成为传统,另觅心中喜悦

快乐很简单
为何每记心跳都承重
遗忘很简单
为何每个夜晚要失眠
承受很简单
为何泪水让咽喉火灼
欺骗很简单
为何还如此害怕闭眼

如果一切如此简单
怎么会被音符刺痛耳膜
简单地追求简单
发现结果简单地让人绝望

简单的接受
被世界遗弃
脑中浮现你却很累
思想告诉我很美好
时间暗示我以过去

简单的坚持
没结果的梦
承认要放弃却很难
接受去厌恶可不能
思绪想反悔但不会

仿佛陈旧的影碟
简单的角色
简单的场景
简单的故事
节奏却那么承重

生活很简单
为何追求永远是遗憾
梦想很简单
为何真实一直在闪烁
孤单很简单
为何街灯拉长出寂寞
悲伤很简单
为何麻木刺激着神经

想摁下终止
才发现没有这个键
只有简单的播放

我很奇怪我怎么会想到这个话题.
清明了,我睡不着,这很正常,对一个忧郁地有理想有良知有道德的好青年而言,失眠就像吃完牛排后的那杯红酒一样.
可能了解我的人会认为我完全没有资格说这个话题,这也正常.对于一个干过三年业务,整天到处鬼混的人来说,保持处男身就跟混了4年WARGAME场没被打下去过一样离奇.
好吧,可能后者更离奇,因为后者取决于你自己的运气能力和别人的运气能力,所以一般我也认为能达到后者的人是个橡皮人,或者他这四年一直端着洋狗欺负拿手拉的弱智.
但前者对我来说并不离奇.有些男人在下体勃起的时候无法控制思维,但很不幸的我并不是那种人,即便在灌下几升酒以后也是这样.
有些人认为自身的条件和环境也能造就这样的情况,这点我就要反对.要知道上帝很公平,这世界有长的猪一样的没有上进心的死宅男,于是上帝创造了猪一样的没有上进心的死宅女,然后上帝让他们买不起高档的充气娃娃和按摩棒,然后上帝创造了2D唯美能让他们幻想自己操的并非彼此.
我自认没有惨到猪一样而且没有上进心,也没有迷恋卡通漫画(可能我没有说明白,海绵宝宝和他的伙伴们不适合拿来幻想).
唯一让我坚持的只有这样条性念"没有感情不上床",附加性念是"你都憋了2X年了,无所谓多憋这一次"
很有效!!!好,我跑题了.

之所以说这个,原因有以下几点:
我的BLOG人气很低,事实上也应该低一点,因为没几个人愿意每天来看一个痴情的傻B吐苦水,纯情愚忠不适合这个时代,除非你给他加入喜剧桥段,并且双方起码有一个不是人类.所以我觉得还是要写点有趣的东西,起码在自己不算小的朋友圈子里提供些笑点和看点.
再责性很有趣,这点我们都知道,即便是我,所以聊这个话题我们会很开心,我说荤段子能逗姑娘笑,那我写点荤段子也能逗你们乐.
最后,性很舒服很色仪,所以想这些东西的时候脑子很舒服很色仪,花点时间来写的话意义和享受肯定比下一晚上A片打5分钟飞机来的多,所以就让我们开始吧:

先说我最初对性的认识
很不幸我的童年普通庸俗,所以我虽然相信自己和大部分同学是垃圾筒里拣来的,但知道小孩都是从母亲的屁股里出来的.而我们那个没见过的亲生妈妈的屁股要解决拉屎撒尿生孩子,那一定很累.知道屁股有其他更多的功能那是很多年后的事情了,因为孩子们总不会去想想自己的零件都该干吗,就好象我小时侯认为JJ就是方便站着尿尿,下面挂的那串纯属多余,之所以捏起来很疼是为了男女打架提供平衡.
天才,不是么???

但妈妈不会无缘无故地从屁股里出孩子,这点我很小很小的时候便知道,这得益于我从小善于观察的性格.我发现所有孩子都有父母,于是我童年早期的结论是:只有父母一起去垃圾筒倒垃圾才能找到小孩.或者没见过的妈妈需要没见过的爸爸帮忙才能把孩子从屁股里生下来.
这点天才的发现还需要归功于那些资本主义腐朽世界的文化糟粕,要是没有这些文化糟粕我早年对性的认识会更惨,伟大的无产阶级先进文化从来不告诉我生孩子需要两个人,<黑猫警长>提过,导致我们曾认为没见过的妈妈吃了没见过的爸爸然后把我们生下来丢进垃圾筒的.

但即使4,5岁的孩子也会推翻这种扯皮的幻想.于是就跟80年代的联防队抓狗男女一样,结果不重要,细节!!我们要的是细节!!
再次得益于文化糟粕,我知道男女同睡一晚会生出小孩来,更细节的地方我不知道,因为更糟粕的东西我要很多年后才看的到.
于是各种版本都出现了,比如脱光衣服睡一晚上,手拉手一晚上,亲嘴巴,亲胸部,等等等等.
勇于尝试的小伙伴在过家家时进行了后两者后可耻地宣布失败了,于是我们百思不得其解.
误入女厕所被罚站的我也百思不得其解.
怎么生出孩子就跟为何不能看裸体女人,不能光屁股一样百思不得其解.
要知道除了某些扯皮动画里的小孩,大部分正常孩子都想不到他们那还没开始运做的零件的用处.

小学时我发现了小JJ的另一个用处,趴着在地板上蹭啊蹭啊会很舒服,直到有一天,我发现这东西居然硬了!!!
可气的硬的时候不能蹭,我小时有时希望那东西永远硬不起来!!!
还好上帝不会实现你每一个愿望.

最近一直觉得累,永远睡不足.
以前觉得最痛苦的是永远失去,现在觉得是一直在你面前,却得不到.
就像希腊神话里那样,果树就在嘴前,可饿了却吃不到.河水就在嘴边,可渴了却喝不到.
事业如此,感情如此,双重的痛苦.
MAXPAYNE在漫天飘雪的城市里游荡时,掩盖住枪声的是他的呜咽,那是失去至爱的痛苦.
PUNISHER扣动扳机满腔怒火的时候,在他眼光里充斥的是愤怒的叫喊,这是被夺走一切的愤怒.
愤怒,痛苦,悲哀,绝望,我从不惧怕这些感觉,但我害怕复杂.
不知该开心还是难过,不知该愤怒还是欣喜,失去了情绪的思绪便混乱不堪,但唯一清晰的感觉却是孤单.
我从不知道从没发现,我如此害怕孤单,害怕的连抗拒的勇气都没有.
孤单如同慢性毒药一般,几年来把我浸透,让我熟悉他习惯他甚至喜欢他.
然后便像所有毒药最后都会做的那样,强烈地发作......
紧贴着幸福的时候,发作的尤其激烈.
正如WALLE一样,地球上的漫长岁月腐蚀了他,只有仰望星空和重复的歌舞片能触及一些伤感.
只有EVA的出现能让他感受到真正的孤独.
所以WALLE是一部催泪弹,因为他触及了我最害怕的东西,我最害怕的情形.
仿佛一瞬间我学会了希望学会了失眠学会了仰望学会了思念,感觉到人生除了吃喝还有其他,除了游戏和电狗还有其他.
但一切来的太快太多,让我觉得累.
游戏让我感觉是一堆数据,失去了激情去为之奋斗.WARGAME让我感觉是一项运动,只为了钱和交际继续热爱.
涂模型的成就以不重要,坐在她边上默默地看着她成为了最重要的目的.

发现自己懒了,纵使满腔的热情回归也依然觉得累.写文章似乎好久不会收尾了,BLOG里好久没有一些其他内容了.
很想她看到,但又很怕她看到.

许久没写博客了,因为首先我比较懒,而且一时间想不起密码,另外我以为这博客会写很多很伤感的内容,伤感到让人感觉在装逼,就跟我在夏天写的那些一样恶心,就跟那放的MP3一样难过.不过很高兴我估算错误,原因在下面.
于是今天和ZARK吃饭时又提起了博客,想一想也是本命年了,的确是有写一点的必要.顺便想起我们点的烤秋刀鱼没有上就买单了.顺便想到自己红内裤还没买............................

首先不出意外,后天的情人节我还是一个人过.不过和往年不同的是,这次我感觉有些寂寞.冬瓜说我不正常,居然现在逛街的时候会看女人了,一想不对又说我这是正常了,哪个长鸟的不爱看啊,除非丫好男的.考虑到他的体形和我对他的感情,我在口头上哼了一下在心里朝他的卵蛋猛踹了一脚.有时候人开窍了想到吃这一茬了,他TMD自然也能感觉到饿.

今年ZARK结婚了,我在婚礼上没把他灌翻,这里要向那些苦大仇深准备报复的群众们检讨,关键时刻我还是心软了.现在一想他放我的两鸽子我又后悔了.
到6月ZARK的孩子要出生了,又属牛又是巨蟹,和我一样.一个塌实善感专情的人.
一想到这个孩子就高兴,出生在一个良好的家庭,要是能继承他父亲的帅气开朗和他母亲的善良聪慧的话,一定是个有前途的好孩子.
我决定到时候送一套小乐器给那孩子,倒不是为了孩子的未来能成为音乐家,而是希望这孩子能每天折磨ZARK.作为放鸽子的打击报复.

本来今年的开始应该是悲伤的,悲伤的让我感觉到心痛,本来需要偿还那些在倒霉的08年欠下的债和付出的感情,可现在暂时不用.我心脏好休息一下来承受运动和其他刺激了.
再接下来怎么样我不知道,因为我没本事预见,而且之前的预见大部分是错.
08年快结束的时候ZARK在车上跟我一往情深地说他要08年底去美国,一去2,3年不回来,好男儿啊志在四方等等.我很清楚地记得我当时实在是给吓坏了,以至于哭不出来也做不出表情.一口气走两个好朋友,那时候的感觉是TMD要我死,因为我很可耻地最看中感情.
结果这志在四方的好男儿不但结了婚当个好丈夫还准备继续在上海开拓一番事业,这个鸽子放的我很开心,也无所谓那些听了这个传言后跟我一起难过的各位现在来找我算帐了.
酷猫一样地在08年最后两个月里给足我刺激,先说要走,还要送我离别的礼物.我那天在小四的车上眼泪流的忘乎所以,悲伤的无以复加,心灰意冷游戏渡日.结果元旦前她还是决定不走了,现在还准备找个工作升个本科当个相对独立自主的好孩子.说实话我才不要她的礼物,我只要她过的塌实开心.很傻逼是么???要的就是傻逼.
那要承受的分离没有到来,我却不知道是高兴还是难过.以前觉得琼瑶之流尽是无聊做作骗眼泪的玩意,现在觉得艺术这东西还是缘于生活高于生活.人生如戏,就如我跟小四说的,有时候看似平淡的生活却惊奇地不亚于美剧.有时候我觉得BTXP的人生就是一部美剧,今年是第24季了,在以前的<BTXP的人生>里,观众们看过惊险的,无聊的,悬疑的,讲亲情的,讲商业的等等各种风格的,还有BTXP情窦初开的,BTXP情窦再的开等等等等的内容,23季的主题我猜是"低沉的一年"加入点新角色新场景,然后观众们投票那些角色留下再加入哪些角色然后为第24季做准备.
我希望这本命年第24季特别节目能讲述一个奋发向上的故事,主人公会去创业,会去奋斗去努力,去尝试追求爱情追求梦想,去努力实现人生的梦想,希望我能把这一季演的出彩到位,谢谢谢谢!!!!

我有时候是个顽固的人,往往向着一个不可能的目标死命硬抗.
我有时候又是个软弱的人,在自己没有察觉到的成功之前就选择了结束.

最近又回忆起一部经典的电影,<迷雾>
人生有时就如同茫茫的迷雾,你不知道那迷雾深处等待你的是什么,你唯一可以做的却是恐惧.
恐惧是对未知事物的第一反应,而憎恨是我们对恐惧的进化.
当我们顽固地在迷雾中固守着熟悉的超市时,我们往往失去了拯救生活的时机.
当我们在熟悉的环境中无法生存,顽固地冲进迷雾中时,我们往往不知究竟哪个才是正确的选择.
当我们漫无目的地在迷雾中走到意志的尽头时,我们刹那间变的软弱了.

有时候我们会选择开枪,做出自己认为的决定,但我们却不知道迷雾里随后出现的是梦魇还是希望.
在做出重重顽固的决定后,谁又能阻止自己的意志战胜软弱的决定呢???

同样地,我也不能决定,我也不能察觉到下一秒的迷雾里究竟有什么,我也不能判断迷雾里的决定是否正确.
当主角跪在车旁嚎啕的时候,我觉得那是对人生责任的一种解脱.

你又如何能保证自己一直是正确的???

越来越觉得自己是个自由主义者.

信仰泛神论
信仰国家最小化,政治团体最大化.

面对这种转变,不知道是自己成熟了还是幼稚了
10月29号崔建要来唱歌,一直很想去听,这次一定要去听.
犹如他在《一块红布》里唱的，我对这个国家的爱有多少呢？？也许是无穷尽的爱吧。
有时候我厌恶它的黑暗，有时候我憧憬它的未来。
无论它变的如何，我都不会离开它。
无论它多么强大，它都只是我的家。

对我来说，这是永恒不变的原则。